第二十九章 写给不知是谁的信、情书（上）

    日期：公元2002年9月27日（星期五）地点：加州南湾住处病人：杨小青（人在台湾。信件连系，及9月28日清晨的电话）主治心理医师：布鲁士.强斯顿。

    〔前言〕自从上次杨小青讲故事没讲完，突然挂断长途电话，然后不打回来；如石沉大海般了无音讯，令我充满迷惘、怅然，与忧惑交织的心绪；期盼她再度来电告诉我当前情况的殷切之情与日俱增，几乎没有一天不想到她，至今已经超过三个月。

    我明知这种心情不是医师与病人间应有的感觉，也很清楚自己这样每天思念一个远在天边的病人，或者朋友也好、甚至“情人”也罢，不但没有任何益处，还会使我无法专注其它上诊所找我作心理咨询和治疗的病人，而严重影响到我的工作表现。

    但是从另外两个角度思考，却发现自己异乎寻常的挂记杨小青，并非没有道理：第一、她是我的长期病人，虽然曾经中断治疗、后来再度恢复，而她现在只不过暂时留在台湾，不久终会回来，所以我不愿将她视为已经结案的病例，乃是基于个人的医德，并且希望能够经由我的努力使她病情好转，完全恢复正常。

    第二、尽管诊所已经将杨小青从“客户”名单上除名，而且因为她积欠了可观的诊疗费用，屡次追讨都没有付清，被列为“拒绝往来户”，我不能再向诊所报请紧急电话咨询的“特别工资”，只好把历次与她晚间电话讨论看成朋友之间连络私人感情的闲聊；然而，我们曾经有十分亲密的肉体关系，却也是不争的事实，即使算不上一对“爱侣”，至少可说是半个情人。

    基于医德信念、和对她抱持某种感情，我才格外关切杨小青目前的病况、而对她念念不忘。这是我为自己作解释、勉强找理由的思维过程。虽然老实说，并没有必要。

    因为三年来，杨小青独特的神韵、风度与气质；和既优雅、却性感惑人的身影已深深植入我的心田，彷佛蔓藤攀爬、缠绕着我的灵魂；我想甩都甩不掉，何况我根本不想！

    然而，读完这几封杨小青由台湾写给强的信，我的极度担忧和无比牵挂，就不是笔墨能形容万千之一了！

    亲爱的强：昨天我终于跟张杰仁大吵了一架。我讲他不应该在外面乱搞，让所有人笑话他是冤大头、金屋藏娇养那些其实都是只知道要钱的女人；他大发雷霆、刷我耳光，说我吞了豹子胆、竟敢找他麻烦！

    我被他打哭了不甘心才数落他在床上根本不行，就是吃多少伟哥东西硬起来也只三寸丁大，天下女人除非是处女不可能有感觉，而他包的婊子烂货就更别说了。我一辈子没激怒过张杰仁到这种地步，讲出心里的话我才发泄了压抑二十多年的怨气。

    可是也付出了从来没有的代价！被他一脚踹到地上，又抓起来连揍好几拳，气得满脸发青，指着鼻子大骂我不识好歹，说他早有证据休我、扫地出门我都吃不完兜着走。然后一件件从当年在台湾我跟他商场的生意伙伴开房间幽会，跑到外面偷人给他戴绿帽；回美国以后跟公司小职员躲在车里打炮、上旅馆玩了不够，还带有妇之夫回家过夜，大搞婚外情；以为他人在台湾、在大陆，被蒙在鼓里，就神不知鬼不晓、冒充单身女郎跟不同种族的男人上床，大小通吃、让各式各样的屌儿肏遍全身上下各淫屄。所有人都笑话张家出了个人尽可夫的荡妇才是真正的冤大头，免费奉送骚屄、屁眼，还倒贴小白脸，花钱供养大鸡巴洋人，骂到现在连家里的司机、下人，外面的老芋仔、小别三也饥不择食像叫花子一样捡来吃。

    张杰仁骂我骂得狗血喷头、我哭着抗议：欲加之罪何患无辞！

    他说所有我认识的人看不下去我无耻的行径，个个都打小报告。包括我大学同学刘婧、王晓茹、凌海伦；加上张家早就在美国布下的眼线，硅谷家里顾的女佣、管家，甚至跟你有关系的潘美玲、江文瑄都被征信社的人找到，统统可以证实。连我的奸夫：方仁凯、徐立彬也坦白承认跟我有过一腿；而银行经理、小留学生、美术老师、体育老师，妇科医师，摄影记者、教钢琴、教法文的、做装璜、或修院子的，面对凿凿证据、知道赖赖不下去，也全部招了出来；还指我天性淫荡不堪、性饥渴到极点，存心诱惑撩起他们的男性本能，不得已才跟我发生关系。

    最气不过的是，张杰仁和他的妈必须花大钱堵所有这些人的嘴，一方面维持张家的颜面，和跨国企业的名誉；另一方面汲汲保住现在在台湾任何官埸、商界，和任何有头有脸的人物都战战兢兢躲避沾上绯闻、丑闻的社会道德现象，以免影响到执政党的声望和人民的支持。

    而本来可以用作民主社会政党政治的献金，变成了堵人口实的巨款，这笔账当然全部要算在我头上，就是他一枪打死我这个下贱的淫妇，我们娘家全家姓杨的人照样欠他债、八辈子也还不清。

    我哭着喊：“我根本就不是你老婆，我从来没给你戴过绿帽，我为了杨家在台湾生存下去，含辛忍辱大半辈子，充其量不过是张家传宗接代的工具。但一个工人也要吃饭、也要有起码的尊严，我凭什么要任你糟蹋、作贱？被你妄加羞辱？以莫须有的嫌疑罗织、诬判罪名！？我要我的清白、还我的名声！

    张杰仁对我暴力拳脚交加踢打，打得青一块紫一块，鼻血流不停，几乎昏死过去他都不理采，最后甩门走出去、问他的妈说这样子教训够不够？我躺在地上听见不是我婆婆的婆婆告诉她儿子：“对这种女人绝不能客气，非得严厉管教才知道好歹；否则一定爬到男人头上洒猴子尿，就更难对付了！不过，最好的办法是～把她慢慢。。”我昏昏沉沉、她下面的话已经听不清了！

    我终于知道全家所有的人，包括司机、佣人；所有我认识并且当朋友、甚至没作朋友的人，连什么关系都算不上、只一面之缘的，不管是男是女，全都背叛了我，合起来帮张杰仁和他的妈、跟他的婊子女人一齐谋害我。甚至我娘家人为保住从张家获得的利益，都绝对有可能参加他们一伙、牺牲了我也在所不惜。

    唯一不会加害于我的是亚当、和麦德琳，我的儿子、女儿！和我心中的最爱：你，唯一我可以永远信任、也信任我的人！

    强，我现在身体好痛好痛，全身骨头都要散掉了，可是我的心被刀肏、被绞辗、早已经碎裂、磨成粉末，剩下的躯体只不过是个残骸，即使我跳楼自杀也不会有任何差别。

    所以我想死，死了以后我就再也不需要男人、不需要爱情、不会再伤心、痛苦；我和天上的云、山峦里的风、无垠海滩上的沙粒一样，等待着唯一的真情：你对我的爱，像阳光的温暖蒸发数不清的水滴向上飘逸；带我吹过青葱的峰顶和苍绿的幽谷、来到海洋，与亿万如星辰的沙粒接受婆娑白浪阵阵的爱抚。你对我的爱是永恒的，我是生、是死，都不会失去。

    擦干眼泪的小青2002、8、5我最爱的强：自从那天晚上被张杰仁暴力殴打成伤，我足不出户在屋里疗伤止痛，那儿都不能去、什么都不能做，成天以泪洗面、难受到极点，已经过了三天三夜。当你知道我悲惨的遭遇，相信你一定为我心疼、担忧无比，而同样挨过这些日子。我深深感觉自己实在太傻，跟张杰仁硬碰硬对上，才被他拳脚交加打伤，被他言辞羞辱、践踏，精神和肉体被虐待、折磨到这种地步。

    现在我终于明白，冲动、蛮干绝不是办法，我必须运用脑筋的智慧、慎密思考，作周全的计划，与魔鬼般的恶势力搏斗，才有希望取胜。否则结果必定是鸡蛋碰石头，只有我一个人遭殃，而他在旁边偷笑。你是我最忠诚、最信得过的朋友，能不能告诉我，或建议某些快速、高效率的手段，和采取行动的最佳时机？情况已经火烧眉头，而最后对决的时刻即将到来，我再也不能坐以待毙了。

    只要我能赶快康复，独自走出家门，我会去寻找一切可用的工具，药店、五金行只是第一站！然后我会托人密报他们张家多年来的不法行径，像恶性兼并、利益输送、搞内线交益、掏空投资公司；像官商勾结大炒地皮，与黑道挂勾围标工程，恐吓威胁利用无所不用其极；更别提洗肮脏钱、将非法获利的巨款移往海外，只有高官富豪才精通的逃税勾当。我会经第三者在媒体揭发张家企业深入台湾的黑金政治，买通议会、当朝党政人物，和利用台海两岸的政治矛盾坐收渔人之利，再加上我还会披露张杰仁不知道几个枕头的私生活；总之要让他、跟他全家也吃不完兜着走！

    我唯有奋起一搏，付出玉石俱焚代价在所不惜！因为有你的爱给了我力量，相信最后胜利必定是属于我们的，即使我不幸被打下十八层地狱，也会求阎罗王将我投胎转世作你的女人，生生世世报答你的恩德！

    强，请你与我站在同一阵线，支持我打败张家恶魔和它的同路人吧！

    永远爱你的，小青2002、8、8〔附笔：这封信你看完之后请烧掉灭迹，原因不点自明：我们必须小心点。〕亲爱的：这张照片是我从夹在高中纪念册里找到的，送给你。希望你看见它的时候，想到我就是当年这个样子而不是我现在的形象。虽然照片因为年久而变了色、也有点模糊，但是我对你刻骨铭心的爱、和无法磨灭的记忆却依然清晰如故、丝毫不曾退色，就像昨天才发生的事一样。

    请不要怪我当年不肯献身于你，也不要责难我这么多年没有与你连络，正如同你误以为我看不上你家里穷、没有地位所以才不跟你来往；我心中也当你抛弃我、辜负了我对你的一片痴情。然而世事难以预料、时光不能迥转倒流，今天的我已成了明日黄花、青春不在，只剩下这一颗孤独的心留涟徘徊于记忆中你的身旁，仍然隔着时空伸手捕捉抓不住的年轻时光，终究落空而绝望！

    我在过往的烟云中沉迷、叹息，在未来不可知的浓雾里惶恐、害怕。然而我希望你眼中的我不是叹息、迷惘，也不是惶恐、失措的我；相反的，是充满一片真情、纯洁无瑕当年的我！

    同时寄的另一封信描述我目前的状况可能会使你惊愕、令你担忧，但我也不得不一五一十、完全坦白的告诉你，同时请求你千万不要对我失去信心和希望。

    我爱你小青2002、9、10心爱的强！

    你不要怕也不要为我害怕，我已经买好了毒老鼠的药、农业用的未稀释杀虫剂，还有细铁沙、硝酸、盐酸、硝强水，和好几种放进饮料里面无嗅、无色的化学剂；另外再加上他们介绍很清楚可是我总记不得名称的什么甲、乙、丙醛醇酮之类的瓶瓶罐罐。

    请放心，那些不是用来自杀的。虽然我有足够理由那么做，可是那样子就太便宜他们了；再说，我会对不起还没有成年的儿子亚当。女儿我比较不担心，因为她已经长大、是个女人，而且比较懂我的心；可是儿子现在在美国、暑假出去旅行一直没打过电话到台北，不知道开学以后他到底回学校没有？不然他人在那里？我再怎么样也要见到他一面！

    可是张杰仁和他妈上次打完我，乘我养伤呆家里的时候放司机老姜一个月的假，我什么地方都去不了、等于坐牢；又请了个大陆来的女的做我专人女佣，但根本就是监视、控制我。加上他们早已扣留了我的护照、驾照，我不能出国，除非我招认他们派我的罪名：讲我败坏张家名声，在硅谷的社区小报上登广告、作什么什么“House”的生意，我连“House”是什么都不懂，怎么招法？

    他们说我装疯卖傻，好我就装疯卖傻给你看。我每天痴痴呆呆，故意讲话大舌头、说我日子过得好优闲好轻松，在屋里东翻西翻假装无聊其实是找我被他们藏起来的驾照、证件、信用卡，居然被我找到一张没过期、在台北可以用的提款卡，我把它用卫生纸包好、放进拖鞋里；后来我才买得到那些东西。

    可是我最担心的事，是我屁股那边又长出好多好多红斑，我擦上次医师开给我的药不但不消反而愈长愈厉害，整个臀部一大片红不说，还往上长到腰、往下蔓延到屁股底下大腿交接处。痒虽然不痒、可是难看死了，因为红红的地方凹凸不平、一颗一颗、一楞一楞的，穿了三角裤都盖不住会显出来。我焦虑加害怕，急着看医生，但是他们已经拔掉我卧室、浴室里的电话、我只能用饭厅或客厅的电话，你想我怎么开得了口！？

    真的我最害怕最害怕的，是屁股上的红斑不是局部、而是整个身体内部的问题。尤其上次那皮肤医科师他看了一眼就指出是荷尔蒙、内分泌异常，如果真那样子，红斑不会只长在屁股上面、在其它部分长都很有可能；那，要是继续蔓延、或突然长到前面肚子、胸膊，长到外面人看得见手臂、脸上的话，我岂不整个人都完了、跟得了绝症一样，再也。再也。。唉！我没办法写下去了，我要到浴室里照镜子。。

    我心情好一点就马上写信给你永远爱你的小青2002、9、10强：我心里乱极了，可是怕... -->>
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