第三十二章 与可爱的智障男人……（上）

    日期：公元2003年1月10日（星期三）地点：加州南湾住处病人：杨小青（人在台湾。写给“强”、也是寄给我的信函）主治心理医师：布鲁士.强斯顿。

    〔前言〕收到杨小青前个礼拜由桃园寄发，给我、和强那封又厚又长的信，我读之再三，获得的结论是：她人已经被送进林口疗养院，在那儿接受精神治疗。

    但这个结果正是我身为她心理医师最无法接受的现实！

    我不仅因为她台湾的家人愚昧无知、听信那边精神医师的胡诊妄断，或出于不良动机，存心迫害一个亳无权势的嬴弱女子、将她送进所谓疯人院感到无比愤慨；更为她在疗养院中可能遭受的待遇极度担忧。

    没想到，昨天又收到她寄来的一封长信。

    亲爱的强：我现在一边掉泪、一边忍着内心痛苦写这封信给你。我不知道什么时候才能把它写完、寄得出去？

    想寄封信已经成了难上加难、几乎不可能的事。因为我自从被关进疯人院、锁在里面打不开的病房，除了呼吸、大小便，做任何事都要先得到允许，比一名囚犯还不如；房间里电话不通外线、没办法打，我写的信当然也发不出去，除非私下托人偷偷带到外面、买了邮票寄。可是形同监狱的疯人院里有谁肯、谁敢暗中帮一个病人带信？

    结果，为了求那位打扫病房的驼背老阿伯偷偷把上一封信带出去寄，我作了极大牺牲、答应给他好处；我说我身无分文、没办法付现金作为酬劳，但如果他不嫌弃，倒是可以摸一摸我的肉体、直到他满意，算是公平交易的代价。

    那，第二天晚上他进来打扫房间，告诉我信已经寄掉了，要我侧躺在床上，掀开睡袍、让他摸屁股；我难过得要死，却不得不履行诺言，依他的要求把光溜溜的臀部往后翘，被长满皱纹、皮肤粗糙的手掌把玩。我被摸的时候，一边掉眼泪、一边忍不住刺激、哼呀哼的；同时想到自己真够贱，不管多丑八怪的男人，只要随便弄几下屁股就能令我忍不住羞惭产生淫荡的性感，因此哭得更特别伤心。

    然而老阿伯摸了我屁股还不满意，还想把手指肏进我干干的肛门；我苦苦哀求他不听，说非弄不可。我只好含着泪、请他用手指先在前面肉缝里沾湿液汁、充分滑润了再肏屁眼，说那样子我才比较可以忍受。

    结果，他手指弄进肛门以后立刻好快好快的抽送，害得我屁股连连颤抖，一面嘶喊、一面喘得来不及呼吸，可是阴道里却空虚无比，禁不住把手伸到两腿间同时自慰。听他附在我耳边口齿不清骂我是什么老鸡歪（屄）、烂尻川（屁股），还忍着羞辱、撇过头谢谢他为我寄了那封信；因为以后我有需要、还是要找他帮忙，所以不能丝毫得罪、甚至必须刻意讨好他才行！

    我高潮涌上来的时候，不敢放声喊叫，只能大大张开嘴巴、嘶喘不停，狂扭屁股体会那根手指在里面扣挖，和被一个丑八怪男人侵犯、沾污、肆意玩弄的感觉，我溅出的泪水醮满枕头，底下淫液泛滥直流，整个人在湿透的床上翻腾、滚动。

    真的是好凄惨无比的感觉！

    但是现在我一面写信、一面哭的原因并不是这个，而是我对你的爱面临了最大的考验；在继续坚持等待，和心灰意冷不得不放弃之间痛苦挣扎；快要受尽折磨，再也无法维持你呼应我的召唤、飞到台湾来看我、拯救我的期盼了！

    我哭我一生的憧憬终将幻灭，奄奄一息爱着你的心像一条被打得遍体鳞伤、踩在地上半死的小母蛇，痛苦不堪地蠕扭；它肚肠破裂，蛇蛋都挤了出来、挂在身躯外面；睁大垂死前惨兮兮的眼睛遥望远方，直到缓缓闭上。那种绞痛痛到极点的苦楚和无比凄凉的悲惨，令我不寒而栗，在害怕死亡的恐惧中反而希望早点失去知觉、快快死掉算了！

    呜–呜～～！为什么、为什么命运这样捉弄我，要我遭受如此残酷的惩罚！？

    亲爱的：告诉我，你为什么不来看我？为什么让我绝望到宁可死去的地步？难道只因为我坦白承认二十年来除了丈夫和当年外遇的情夫，还跟其它男人上床、发生过肉体关系，享受过不同男人给予的快感，你就吃醋、就受不了了？把我当成一个水性杨花、人尽可夫的荡妇，甚至臭婊子、烂骚货而看低、鄙视？

    难道你忘了当年亲口对我海誓山盟，最后却不告而别、抛弃深深爱着你的那个人是你？那名胆小如鼠，不敢面对自己和自己的初恋、逃之夭夭的人是你？

    你一逃逃了二十多年，而我虚度青春、痴心等待，也一等等了二十多年！没想到头来，我作的坦承反而成为你自命清高，不屑与我重续前缘、结为夫妻的借口；成为你假扮阎罗王、判我犯了道德上的滔天大罪，必须接受终生惩罚的理由！

    不错，从中国五千年固有文化、社会道德角度讲，我这辈子有过不止一个男人，是不够名誉的事。但你我都知道那种老古板的旧社会道德早已过时、早就不符合现代人的观念和行为，是虚假、伪君子的道德，更是只让男的沾花惹草、搞多重关系，却要女人从一而终才算贞洁的吃人礼教。而你身为现代人，当今社会主流的高级智识分子，却仍然抱着如此陈腐的道德观念，简直是令人笑掉门牙、难以置信的事！

    我不敢相信，也无法相信你是这种人，因为我爱的男人绝不是这样的人。他是个非常了解、十分同情我遭遇的男人；他不会由于我在性行为方面比较开放而看轻我、鄙视我，因为他了解女人，知道我追求的不仅仅是肉欲满足，同时也是感情和欲望的表达，是一种经由付出、甚至奉献拥有的一切，以换取爱情，同时重新体会自由的真义，和独立、塑造自我的过程。

    在悲痛中经由理性思考再三，我终于发现自己不能再这样傻下去、傻呼呼的以为只要我坚持对你的爱、愿意等待，总有等到的一天。我终于发现自己真正该爱的男人是谁了。他不是你，而是Dr.强斯顿！

    不错，他是个洋人、是非我族类的异国男人，可是洋人里面也有很了解中国文化的智识分子，正因为来自不同文化背景，反而对我们传统中最迂腐、伪君子、和极不人道的教条主义有比较客观的认识与评价；加上他为我作心理分析蛮久了，非常了解我的成长经历、和当前处境，可以说是我未来对象的最佳人选。

    请不要惊讶我这么说、讲得这么白；也不要因为我把你从人选名单刷下而吃醋，更不要怨我狠心、恨我无情。

    对，我爱过你，而且深深的爱过你；可是我实在没办法毫无希望地等下去，即使直到今天我身为张杰仁老婆、张家大少奶奶的名分依然未变，还在有一餐没一餐地打野食、跟不同的男人上床，暂时解一解饥渴；但是我内心的追求、寻觅，和表达真实感情的欲望丝毫未减，甚至更迫切、更强烈了。

    我不得不斩钉截铁、作最痛苦的决定：将你、和所有有关你的记忆从我心田深处挖掉，腾出空间让更有资格的男人植入对我的爱，滋养茁壮，开花结果。

    当然，并不只有强斯顿医师一个人有资格，因为第二、第三顺位人选也是各方面条件不错的男人；像那位环境生态学博士徐立彬，是我大学同学，我们曾经好过一阵，现在他跟老婆离了婚、说要娶我；另外一个是教授级的艺评家、某某书院主持人，一直单身未婚，相貌长得蛮俊、对我又很体贴，而且每次上了床都非常热情、疯狂，令我无法抗拒。

    我讲这些话绝不是故意让你吃味、或暗示你条件比不上他们，而是纯粹基于理性思考才作出这样的决定；所以请你千万不要把我想成喜新厌旧、移情别恋而怀恨在心，或认为我是同时脚蹅几条船的投机分子，好吗？

    老实说，我对强斯顿医师别具好感，其实也是因为我深深爱过你，和你们两人都读医科有密切的关系；我经常直觉地以为你和他是同一个人，同样喜欢我独特的个性；甚至我跟他作爱的时候也往往不自觉把他当成你、是我的初恋情人而热情奔放、激动得要命，嘴上叫“宝贝、宝贝Dr.！”心里却喊“强、我爱你！”

    强，我爱你！但这也是最后一次喊“我爱你！”了。

    亲爱的Dr.强斯顿，我的心肝宝贝：现在我擦干眼泪、再度提笔写信给你，心情好多了！

    我终于把我的初恋情人——强，赶出长期梏桎我心灵的梦魅；走出了他的阴影！我拒绝混淆存在他与你之间瓜葛不清、难以分辨的人格；也就是说：我已成功地将你们两人划清界线、独立看待，不再误以为他是你、你就是他，或认为你个性中具有分裂的双重人格。

    唯有这样，我才能不受干扰、专注于你我之间的感情。尽管感情性质仍然不容易捉摸、关系的定义也蛮不清不楚，但我相信如果顺其自然，终有一天云开雾散、显现它的真实面目，而我们的“关系”也就可以水到渠成、明确定位了！

    你觉得我说的有没有道里？

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