日记篇

好和他享受每一次相聚的时光，也像和张浩做爱那样，消耗上一天的时间试试。

    我现在身体，确实开始呼唤那种感受。

    因为高潮，确实是很难以让人忘怀。

    就好像一个草莓蛋糕，过一段时间，总会想起它的甜蜜。

    如果吃不到，多少会有点难受。

    我也学会了手淫，学着像张浩那样抚摸自己的下面。

    我查了书，也知道了阴蒂、g点什么的。

    但是我总是找不到最敏感的那个点，就好像隔靴搔痒一样，弄完了还是很想刘锋！而且这个木头，不管我怎么跟他聊，他都理会不了我的情感，反而有时候还觉得我很烦。

    根本没有尽到一个男朋友的责任！不过，背叛了他是我的不对。

    但是人总要为自己的过去买单。

    我就是不应该相信张浩吧。

    我想好好忘记这件事情，这种时候真的理解别人说的世上没有后悔药了。

    【2010年6月20日．雨】

    外面下着大雨，雨水的声音，就好像是聒噪的鸟一样，让我的心情完全无法静下来。

    我该怎么面对刘锋，我完全不知道。

    我又一次地背叛了他。

    两次，而且这么短的时间内两次。

    我这回完全找不到借口。

    无论和谁发生关系，都不应该和那个辅导员发生关系啊！我跟他根本就没有任何感情可言！顾函，那个小人，他威胁我，如果不和他发生关系的话，就拿我缺席班级会议这件事情小题大做，影响我申请交换生的事情。

    简直就是一个卑鄙小人。

    可是就是这样的卑鄙小人，我竟然就被他侮辱了。

    我只是稍微迟疑了一下，就被他抓住破绽按在了床上。

    这是强奸吧，这是赤裸裸的强奸。

    可是我还是有了感觉，为什么？性真的不需要任何感情的铺垫么？我看过很多报道说被强奸的人精神失常。

    那应该很痛苦，很难受。

    可是我真的有了感觉。

    他还拍了裸照，威胁如果我不听他的就把照片发到学校的bbs上，让我成为名人。

    他甚至还偷走了刘锋的手机号，威胁我要发给刘锋。

    我真的好傻，怎么就晚上一个人跑到他宿舍去交表呢？我为什么要听他的。

    我太傻了，就是奖学金那么一点点的诱惑，让我犯了这样的错。

    我现在已经不干净了。

    不过我怎么为自己解释，都没有用。

    我不再是那个干干净净的小媛了。

    我被这么多男人猥亵、侵犯过，让我怎么才能面对刘锋。

    也许只有和他分手，才能让我觉得没有负罪感。

    可是，我真的做不到啊！失去什么，我都不想失去他。

    我真的好想哭。

    可是宿舍里好多人，我不敢表现出一丝一毫的异样，只能躲在床上写日记。

    这本日记真的是我的命，如果没有它，我很多的情感都没处释放了。

    生为女人，是不是就是这么无力。

    既控制不了自己的命运，也控制不了自己的身体，好多时候，只能任由别人摆布。

    我也想过和顾函翻脸，大不了不能毕业。

    可是我怎么面对爸爸妈妈，他们对我的期望那么高，为了我也付出了那么多。

    爸爸已经很久都没有打过我了，不断督促我学习进步。

    如果让他们知道我读不下去了，爸爸那么有自尊心的人，该多难过啊。

    我真的好迷茫。

    可是给刘锋打电话，他也不接。

    他总是很忙的样子。

    我好希望，他能出现在南京，帮我教训一下那个小人。

    我有时候会不禁想起张浩小时候保护我的样子。

    如果是他，他会么？那时候的他也许会，可是现在的他我也没有把握，他刚刚也毫无顾忌地伤害了我啊。

    【2010年7月14日．晴】

    今天又一次和顾函发生了关系。

    他似乎越来越了解我的身体，我也越来越找不出理由来拒绝他。

    可能越轨的事情就是一次都不可以有，一旦有了，就无法回头了。

    他比张浩更懂得如何让女人屈服，而且随着他越来越了解我，制造高潮的能力也越来越强。

    他和看起来完全不一样，在床上就是一个野兽。

    他明明是小白脸，阴茎却粗壮黝黑。

    如果不是仔细看过，真的不相信那么大的东西可以镶嵌到我的体内。

    他甚至会在做爱时用手指插入我的肛门，丝毫不嫌那里肮脏。

    他手指在后面抽插，和阴茎夹着中间肉肉的感觉，真的很容易高潮。

    一旦高潮了，就似乎没有什么理性可言了。

    我每次都在避免陷入高潮之中，起初都努力挣扎了。

    可是他仍然老是能得手。

    我现在真的不敢去想爱情和性爱的关系了。

    我没有思考这个问题的资格。

    爸爸妈妈曾经也是很恩爱的，互相那么恋慕对方。

    直到今天，也还是在不断夸赞对方的优点。

    可是，他们都彼此背叛过对方。

    我更是亲眼见过杨叔叔和妈妈做爱。

    而且我相信，他们那半年，每周都要至少在我家做爱两三次。

    可能性爱真的是这样难以抗拒吧。

    可是不管我怎么安慰自己，我都没有办法去细想刘锋发现这一切的情景。

    今天顾函还要求我把我宿舍别的姑娘也带到他这儿来。

    他怎么能提出这么无耻的要求，可是只要我稍微不让他满意，他就如同一个机器人一样，能马上再硬起来，欺负我、侮辱我。

    我只能满足他各种变态的要求，只为了让他不要把我的裸照发给刘锋。

    好在马上就要放假了，终于可以回去，过几天安心的日子。

    本来他还要我不回家，待在南京伺候他。

    但是谢天谢地，他要去奥地利出差了。

    【2010年8月2日．雨】

    我以为妈妈已经彻底忘了杨叔叔了。

    可是并没有。

    今天我不小心在街上撞见他们，从一个快捷酒店出来了。

    傻子都知道发生了什么，我没法自欺欺人。

    原来这些年她和爸爸的恩爱、相亲相近，都是骗人的么？我以为回到家，就可以不再烦恼。

    可是家里一样不安稳。

    爸爸因为竞争处长没选上，又变得暴躁起来，虽然不打人，但是会大吵大闹，还砸东西。

    是因为他这样，所以妈妈才再次出轨的么？还是说这么多年，她一直都在和杨叔叔保持着那种关系。

    刘锋会来家里看我。

    他一来，爸爸妈妈就好像一下默契地变成了和谐的一家，不吵架、热情招呼。

    本来应该开心的，毕竟他们都认可刘锋了。

    可是我却觉得越来越对不起他。

    他连一件真相都不知道不是么？我扼杀了他了解我的权利，给他上演了各种假象，我对得起他么？而且，我几乎没有机会和他做爱。

    只有一天，他可能是热血上头，在巷子里试图和我野合，但是因为我感觉到有人偷窥，不小心说了一句：“快别弄了，有人……”

    虽然我说完就后悔了，但他已经拔了出去，也没有再尝试插进来。

    我都有点讨厌他了，为什么总是浅尝辄止，为什么就不能做彻底一点！昨天还无缘无故和他吵了架。

    但是他仍是和颜悦色地没有发作，还不停安慰我，让我很快就消火了。

    我们是不是应该吵一架呢？这样也许我就能把很多真相说出口了。

    但是我真的又很害怕吵架，好害怕刘锋变成爸爸那个样子。

    我怎么办？我该怎么办？

    【2010年8月14日．晴】

    我觉得自己已经无可救药了。

    我又一次和张浩发生了关系，而且是在公共场所。

    我们在河边的公园里，做爱了。

    可能是太多天都没有好好做过爱，我竟然真的变得渴求起这件事情来。

    每天和刘锋见面时接吻，互相抚摸，却只能让情欲更加难以忍耐。

    回到家里，我就只能手淫，甚至塞一些东西到阴道里满足自己。

    我怎么能变成这样呢？我让爱情添了太多杂质了。

    生活里似乎性爱的比例越来越多，而爱情的比例越来越小了。

    我和张浩完全是偶遇。

    虽然不联系，但是见面了，也没有办法不打招呼。

    聊了几句，不知不觉话就多了起来。

    他提出到公园里走一走，我也没有想到他竟然就敢在光天化日之下强上我。

    他到了一个人少的地方，忽然抱住我说他还是好爱我，完全没法按捺。

    问我怎么办？我拼命挣扎，但是就是不敢喊出来。

    我说你不要乱来，没想到他当场就撩起我的裙子，把我内裤拉了下来。

    他根本没有前戏，我就已经湿了。

    当他伸手下去的时候，一把摸到了我分泌出的液体，举到我眼前，像战利品一样炫耀着。

    我觉得根本隐瞒不了了。

    好像这些男人每一个都能看出我想要。

    唯一看不出来的就只有木头一样的刘锋而已。

    我们两个就这样在河边交合起来。

    这真的是我这辈子做过最羞耻的事情之一。

    我扶着河边的一棵小树，还幻想着那棵树能够遮挡住别人的视线，但我仍能感觉到不远处的小路上，有行人窃窃私语，似乎发现了我们在议论。

    我感觉脸好红好烫，但是身后传来的一阵阵刺激还是让压抑已久的情欲释放了出来。

    我高潮了两次，都扶不牢那棵小树，不住往下滑，却总是被张浩拍着屁股，让我站高点，好方便他插入。

    临走的时候，他不忘捏着我的乳房说：“你肯定是更爱我吧，别不承认了。

    ”

    我什么话都不想说，甩给他一个耳光走了。

    但是他却似乎一点都无所谓，捂着自己的脸对我喊明天见。

    我回到家，好想赶快洗个澡，却发现家里连水都没有了。

    我只好这样，夹着张浩的精液写日记。

    怎么办？明天如果他还要找我怎么办？我不能再这样了，不能再这样背叛刘锋了。

    总有一天，他会发现的。

    到时候，我该怎么收场？

    【2011年1月2日．晴】

    我今天，仍然是住在了顾函的宿舍，而且做了一件我根本无法想象的事情。

    我感觉几乎没有办法反抗他。

    他说如果我不答应他，就必须欺骗别的姑娘来当他的炮友。

    我绝对不能干拉皮条的事情。

    我只能每天编着各种理由应付他，不去他那里。

    但是用不了几天，他就好像知道我情欲的规律一样，找各种机会调戏我，甚至把我推到男厕所里猥亵，如果不是我全力反抗，他几乎就要在学校的厕所里插入了。

    我现在的人生好灰暗。

    顾函会故意赶着我复习考试的时候找我，让我没法好好复习。

    考试考得不好，再用修改成绩来诱惑我做更多起初无法接受的事情。

    他让我用各种姿势配合他抽插，尽管有的姿势我根本就不舒服。

    昨天我被他逼着住在了宿舍，他居然带来了一个外国人。

    这个人叫阿尔伯特，是法裔奥地利人。

    他逼着我和这个外国人一起3p。

    这是我第一次3p。

    感觉太疯狂了，完全像一个动物一样。

    这个外国人的阴茎超乎想象得大，用润滑油才最终塞到我的身体里面。

    但是我第一次感觉身体完全被情欲俘虏了。

    他抽插的力度不大，但是每一下都好像把我的身体撑开了一样，就像在身体里打开一把伞，伞面是光滑的。

    可以反射阳光。

    每次一张开，阳光就哗啦一下萨满我眼前。

    随着他抽插得越来越快，我感觉呼吸都急促起来，双腿忍不住想要攀援上他的身体。

    当他冲刺的时候，我更是感觉自己像是一颗钉子一样，被重锤勐烈地捶打着，一下一下，简直要被砸到床里去。

    每砸一下，快感就增加一倍，脑袋就嗡嗡嗡，不断地往上充血，感觉好吓人。

    他们两个轮流插入我，几乎不给我休息的时间。

    我也好像完全没有了时间概念，只知道不断地翻身，张开双腿、高潮。

    我慢慢都听不到自己的叫声了，只能感觉到好像虚空中有一个巨大的阴茎，在我脑海中抽插。

    但是巨大的快感换来的是巨大的空虚。

    我现在坐在这里，眼前是满地的套子。

    外国人习惯很好，总会戴套，这比顾函要好多了。

    但是这遍地的套子彷佛在反复提示我昨天的疯狂。

    我觉得自己都有点回不去了。

    回不去以前那个婧媛了。

    我现在每次和刘锋打电话都会觉得尴尬。

    我还会期待听到他的声音，可是如果我在顾函这里，接电话就只能跑出去接。

    甚至当我在室友面前接电话时，也会觉得他们投来异样的目光。

    我知道她们说我什么。

    在她们看来，我大概和妓女没有什么两样吧。

    昨天做爱的时候，我第一次挂了刘锋的电话。

    他也没有说什么，可能打电话本来对他来说就是“公务”

    吧。

    【2011年2月1日．阴】

    爸爸再一次打了妈妈，而且打得很厉害。

    他们最开始没有告诉我，过了半个月我才知道，妈妈是住院了。

    我真的好内疚。

    但是我也不能理解他们。

    既然是如此无法兼容的两个人，为什么还要假装彼此相爱呢？他们总是说为我好、为我好，我真的有那么重要么？如果我成熟了，他们是不是也就可以各自自由地追逐幸福了呢？因为知道了这个消息，我很烦躁，竟然又和刘锋在电话里吵架了。

    明明吵架只会让心情更差，可是我还是忍不住要吵。

    最让我无法忍受的是他总是像棉花一样，就是不生气，让我找不到爆发的点。

    这回还不停地絮絮叨叨讲大道理，终于我气上来了，挂了电话。

    晚上，我让阿尔伯特带我去了学校附近的酒吧。

    其实我不讨厌阿尔伯特，他是个挺开朗的人。

    他甚至并不知道我和他上床是被逼迫的，他以为我只是比较开放而已。

    我在那个酒吧见到了他的同胞，但是是讲德语的奥地利人，叫艾曼斯。

    他长得很帅，澹澹的胡须，很迷人。

    我第一次有了和刘锋以外的人约会的想法。

    我们上床了。

    但是他明显不满足于普通的性交，除了让我给他口交之外，还想肛交，被我拒绝了。

    不过整个过程还是很愉快。

    我第一次有了想法，也许离开刘锋，我会快乐点，不用老是担惊受怕，不用老是觉得背叛他、对不起他。

    毕竟在这个世界上，我好像只有这么一个人，是真正会感到对不起的。

    我不欠这个世界什么，也不强求这个世界给我什么。

    只有刘锋，我觉得他是上天恩赐给我的。

    【2011年2月12日．晴】

    昨天顾函再次挑战了我的底线，他竟然在刘锋的眼皮底下猥亵我。

    他明知道我要去见刘锋，却还是让我去他宿舍取文件。

    就在我让刘锋在门外等的时候，他突然下手脱掉了我的内裤，当即插入了。

    我头一次这么恐惧。

    刘锋就在离我不过十几米的地方，他只要稍微走近一点，就会看到我在窗台上被另一个男人从背后插入着。

    如果他看到了，会怎么想我？从他屋子出来以后，我整个人脑子都是蒙的。

    不是因为高潮，而是这种过度紧张和恐惧的心情。

    刘锋问我怎么了，我也说不出来。

    我的阴道里还藏着他的精液，就像一个秘密一样，我生怕刘锋知道了。

    回到旅馆之后，刘锋很急切地想要和我做爱，但我假装来例假，拒绝了他。

    我很违心地拒绝了他。

    整个晚上，我都没法睡着。

    我的心里好乱、好乱，我知道再这样下去，我的人生肯定是要毁掉的。

    我没有办法再这样维系下去了。

    要么选择爱情，要么选择性爱。

    我知道我只能二选一。

    可是选择了性爱，或者说选择了顾函，我还有回头路么？他会一直把我当成性奴隶蹂躏，不断提高要求。

    总有一天，我会变成自己想不到的样子。

    我的成绩已经一塌煳涂了。

    尽管有顾函帮我改成绩，也不过都是刚刚及格，绩点更是差的要命。

    爸爸还在整天问我下一步的打算，我只能随便支吾过去。

    在父母的印象里，我还是那个学习成绩永远出不了前三名的优秀女孩儿。

    谁知道我已经变成了这样呢？我现在完全被顾函绑架了。

    离开他，我都不确定自己能不能毕业。

    不要说考研、进学了。

    我脑海里还是住着那么一个孩子，被父母期待、赞赏。

    现在家庭已经支离破碎了，如果父母再知道我溷成这个样子，不知道会难过成什么样。

    这种情况下，我根本没心情和刘锋做爱。

    尽管待在他身边仍然很安心，但是我好像都有点害怕把他和性爱这件事情联系在一起了。

    我不是没有动过离开他的想法，有且仅有那么一次，有点点喜欢上别人了。

    但是，那好像只是一瞬间的事情。

    对刘锋的爱，是钉在我骨骼里的一颗钉子，哪是我说拔就能拔掉的？

    【2011年2月29日．小雨】

    我和阿尔伯特说了我跟顾函的事情。

    顾函当时不知道来了什么兴致，非要干我的肛门。

    我终于忍无可忍，和他吵了起来。

    阿尔伯特当时正好过来，看见我们在打架，连忙阻拦下来，把我带到了外面。

    出到门外的瞬间，我的情绪顿时崩溃了。

    我嚎啕大哭，感觉很久很久没有这么畅快地哭过。

    阿尔伯特不明就里，只能陪着我，不时安慰两句。

    最后，我跟他回到了外国教师公寓，在他那里过夜了。

    做完爱之后，他问起我为什么和顾函吵架。

    我终于按捺不住，选择相信他，和盘托出了。

    他愤怒地几乎跳了起来，大喊这是犯罪。

    好久以来，我头一回找到了在这件事情上可以依赖的对象。

    看着他愤怒的样子，就好像在沙漠中旅行，饥渴难忍，突然看到了一块绿洲一样。

    当我描述完顾函的种种行径后，他马上建议我去警察局告他。

    但是我说我只能举报他，但是这对我没有任何好处。

    他考虑了许久，向我提出一个建议，让我参加今年交换到奥地利的计划。

    他说我可以在那里读语言班，然后再毕业，或者再找机会参加别的留学计划。

    他会帮我想办法。

    其实他说得各个方桉都不是很合理。

    无论如何我都绕不过毕业这一关，但是毕业就难免要经顾函的手。

    他说我可以先出国。

    出国之后他会想办法举报顾函，让他得到应有的惩罚，不会影响到我。

    然后他竟然向我表白了。

    他说出国之后我们可以继续makelove，然后做男女朋友。

    我摇摇头，跟他说我有男朋友。

    他说，那样我很遗憾，不过如果你们分手的话，可以考虑一下我。

    我回到宿舍之后，久久不能平静。

    出国对于我真的是很有诱惑力的一件事情。

    我可以摆脱顾函，可以以交换生的身份毕业、甚至在国外进一步深造，而且我也不一定要和刘锋分手。

    我们一直在异地，如果我解决我自己的问题，我们或许可以恢复到原来的样子。

    只要那份真情还在，距离不是问题对吗？我想要问问刘锋，可是我却始终说不出口。

    我没有办法说谎，说我还会回来和他在一起。

    我在想，也许我出去了，就再也不回来了。

    一切重新开始，商婧媛是全新的一个人，跟过去没有一点关系。

    【2011年4月12日．雨】

    我已经办好了签证、买好了机票，下个月，我就要离开中国了。

    然而，我还没有和刘锋说过。

    我知道，我可以说谎，告诉他我只是去交换一年，很快就回来。

    可是我觉得已经欺骗他够多了，这样骗他苦苦等待一年，等来的却可能是一句分手。

    未免太残忍了。

    我把护照和机票都放在了一个箱子里，尽量不去想这件事情。

    因为我一想到刘锋，就会觉得思绪乱成一团麻。

    这段时间，我好像陷入了最后的疯狂。

    我反复和顾函、阿尔伯特做爱，和顾函做爱像是一种自我放逐，既要让他别影响我出国的事情，又能觉得在这种彻底的放纵中好像毫无压力。

    和阿尔伯特则是追求器官的感受，喜欢他的阴茎，能让我感觉被充满，好像不再空虚。

    我尽量让自己忙碌。

    工作、学习语言、做爱，除了这些事情，我几乎就不做别的事情。

    和刘锋打电话，我都尽量只说几句话，然后就用“太忙了”

    来托词。

    可是他竟然还是毫无察觉，只记得我说好要去北京，整天想着筹钱、找房子，安排行程。

    他根本是一个活在过去的人，他做的事情，和我们刚上大学的时候没有任何两样。

    但是，这样不好么？一切都是从前的模样。

    对啊，只是我改变了，刘锋没有改变。

    他还是那个大男孩儿，享受着我们这个岁数该享有的生活。

    这次去北京，我一定要和他好好说清楚。

    不论如何，要跟他说清楚，不要欺骗着他离开。

    我可能会崩溃吧。

    我哪怕只是构思和他说这些事情，就会忍不住流泪。

    不知道真的说出口，会是什么样。

    他呢？他会不会打我，还是会骂我？或者根本一句话都不说，扭头离开？他根本无法理解吧，我这样肮脏的人生。

    他肯定会觉得这么多年来那个清纯可爱的小媛，完全是一个幻象，根本是对他人生的践踏。

    我好后悔，如果知道一段感情结束是这么痛苦，又何必开始呢。

    我翻看了曾经记录的无数篇关于他的日记，每一篇都那么痴情。

    对啊，我也曾经是个痴情的小女孩，想要王子骑着白马娶我回家。

    但现在呢？我根本没有资格了。

    【2011年5月15日．雨】

    好久都没有记日记了。

    我没有想到间隔一个月，生活会发生这么大的变化。

    我好像已经彻底完了。

    我不但没有向刘锋坦白一切，还骗他骗得更深了。

    现在，我不仅成了一个性爱狂，而且变得好像一分一秒都离不开性了。

    这里面可能有药物的原因，但是我自己知道，沉溺在连续的性高潮中的快感实在是太剧烈。

    那是可以让人忘怀一切烦恼，尽情享受上帝恩赐的感觉。

    我一直以来都害怕被从肛门插入，但是当真正被两根阴茎一前一后的插入时，那种感觉是文字无法形容的。

    就好像，自己的灵魂就安装在阴道的那一层薄薄的膈膜上一样。

    只要在做爱，就好像没有任何痛苦。

    我也放弃跟刘锋说出那些事情了，我努力了好多次，但真的做不到。

    也许想我这样懦弱的女人，就只适合被无数男人当做母狗来凌辱吧。

    毕竟他们爽快，我也开心。

    他们获得了器官摩擦的快感，我也忘记了我的忧愁。

    何乐而不为呢？一会儿还要去见刘锋，但是我心里知道，我更想走到那个屋子里，让于哥和金刚把我的衣服脱得一干二净，分别攻击我的阴道和肛门。

    让我达到无数次高潮，最好一直在高潮处，不要跌下来。

    我讨厌从高潮中跌下来，喜欢不断往上跃升的感觉。

    那种时候，才能真的感受到，作为女人的自由。

    女人生来就是不自由的，但是在性的海洋里，她却有无限的自由。

    它没有上限，没有边际，没有终焉。

    如果有的话，那可能只有一个名字，就是死亡。

    离我离开也没有几天了。

    在这之前，我真的只想放下一起，好好让自己自由一下。

    只要飞机离开的那个早上，我还清醒着，我就可以提上包，迈入一段新的生活。

    如果我不清醒，或者再做爱，那也无所谓了，就这样彻底坠落下去吧。

    反正不会有人珍惜那个叫商婧媛的小女孩，大家更喜欢那个不断呼唤着阳具的小媛。

    也许那才是，称得上我的结局。

    这本日记，我也不想记了。

    写完这一行字，就锁在箱子里好了。

    我的人生，有什么可记录的必要么？接着记下去，也不过就是一部色情小说而已。

    让人读来，也只是想在上面，射上一团精液，不会多一丝怜悯。