好好活着

    下雪了。三月的雪。

    雪下得很轻，很薄，象一场雾，从混沌的天空散下，隔离了视线。病房里静的可怕，安静得能听到药水滴落，呼吸的细微。看着那扇大大的窗子外的天空，有飞鸟急急掠过。这十几天就是这么过来的，反复的高烧，让一切看起来都象梦境，那么虚幻。只有疼痛是真实的，残酷且没有丝毫让步，顽固地折磨着日益虚弱的肉体。这十几天过的如转瞬即逝，又漫长得如漫漫几个世纪。比起前些天那些专家们轮番围剿，医生护士你来我往，今天病房难得的安静。

    疼痛除了折磨肉体外，也能促进思维的超常反思。这些天隔离尘世的生活，让我时常陷入深层思考，和最初的胡思乱想相反，所有的思想接近哲人，所涉及的范畴也不再是个人感情，我想的更多，也更深刻。譬如生死，譬如人生，譬如爱情

    生死是人生的大命题。我们在哭泣中来到这个世界，生，应当算是喜悦的，可是却以哭声作为开场白。这或许正是预言了人生将要经历的坎坷和磨难。我们无法选择自己的生日、父母、家庭，甚至无法选择自己样貌。一切取决于遗传基因、dna。而这些伴随你一生的事物，你只能被动地接受，而无法抗拒或拒绝。生，就是给予。给予自己一个未来、一个未知的世界，一切都是空白，等你来书写。那么死亡呢？我们是否可以选择自己什么时候，以怎样的方式来结束自己？我并不想标新立异地去鼓励大家自杀，圣经上认为，自杀是有罪的。但我们有权利决定自己的生命。当你面临生死关头，你会不会继续伪装自己？我想不会的，就算伪君子，在将死时，其言也必定发自肺腑。在死神面前，人们都会抛弃伪装，表现其最真实的一面。死亡是一面镜子，真实地反映出人性的本质。“淡漠生死寻常事”这只能是一句口号。死有重于泰山。我不能体会那些身患绝症的病人临终时的感觉，但必定有不甘，不舍。那些甘心赴死的革命烈士是值得敬佩的。

    那几天持续的高烧，不明原因，用了诸多药物也无法彻底将体温恢复正常。况且我的临床症状基本符合禽流感的症候群，高热，流涕，喷嚏，肌肉酸疼，胃部不适于是乎，医生护士如临大敌，整个病房人人面带忧色。那时我心里是很清醒的，在一阵慌乱之后，我慢慢的安静下来，开始冷静的思考。既然命运如此安排，无法回避，我只能面对。死，对于我来说，并不是陌生的词汇。十几年前的那个漆黑夜晚，我眼睁睁的看着父亲撒手人寰，却无法挽留，那时，在我幼小的心灵中，死，就是离别。记得上高中的时候，我的油彩用完了，我便去学校附近的商场去买。回来的时候，学校大厅里围了一群人，地上一滩猩红的血迹。询问之下，我惊呆了：同画室的一位师兄被人一刀刺穿心脏，急救车来的时候，他已没了呼吸。我不敢相信，就在我出去买东西之前，他还笑着对我说：这张色彩写生将是他这辈子最得意的作品。我当时还笑他没远大理想，没想到这张作品竟然成为遗作。命运就是这么残酷，一个莽撞少年的手，就可以结束一个才华横逸的艺术家的未来！看着画室里那个空位置，看着未完成的作品上那些空白，我想，死亡就是停止，是空白。

    那天，收到凯华发来的短信，他说无论如何都不能相信我会得这种病，他要去雍和宫为我祈福。我眼睛有些湿润了，深呼吸，平静下来，我回复说“如果真的没有生的希望了，那么求神问卜也无济于事。我是一条永远搏斗的鱼，我有面对现实的心理准备”我... -->>
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