好好活着

准备”我开始冷静客观的看待厄运，悲天悯人不是我的个性，自怨自艾我也做不到，那么莫不如安静下来，积极配合医生治疗。生，我幸；死，我命。

    手机上不断收到来自全国各地的慰问信息和电话，大都是朋友的关切之辞。由于每天大多数时间都在输液，吸氧，我接电话很不方便，医生强制没收了手机，我便断了和外界的所有联系。每天在冥想中浑浑噩噩。

    我开始思考。记得某漫画曾说：人类一思考，上帝就发笑。也许若干年后，人们在阅读我这些“思考中所感悟的真理”时，也会发笑，但我必须这样做，时间从来没有象现在这样珍贵，每一秒都那样可爱。

    人生是一本沉重的书。我们都是原创作者。一朵花，一粒沙都是一个世界，何况人生这样恢弘的课题。我这本书，开头就是丰富辉煌，色彩缤纷，波澜壮阔，现在是否该提前结尾了？作者已经无法延续写作了，就如同一场电影，在它最高潮的部分，主角却夭折了。惋惜也罢，无奈也罢，最后还是要服从命运的安排。至少，我曾来过，至少，我曾认真而努力地活过。也许我会错过花开的美丽，但含苞的快乐也是一种美好的幸福。对于人生，我无法感慨太多，属于我的人生只走过了一小段，还有漫长的路，也许只能是遥遥相望却永无抵达。

    这个世界少了某个人，地球照样自转公转，人们照常要呼吸。疼痛是无人可以取代的，这几天经常有朋友说，如果我能代替你疼就好了。而事实却是，病在谁肉体上生长，谁就会疼。我开始搜索记忆里的人，想象一下，我的消失会给他（她）带来怎样的结果。譬如某个曾深爱我的人，也许我的离去会让他暂时陷入悲痛的深渊，而后呢？生活还是要继续下去，当时间残酷的把记忆中的那些痕迹抹去，他还要正常的生活下去，还要去爱，去笑，去完成人生其他毕经的过程。现实就是这样的无情，由不得你来半点浪漫。谁离了谁都能活，我不是谁的氧气，也不是谁的一生中的唯一。当我想到这个残忍的问题时，如同从柔风微香的春谷跌落到冰川，他现在在做什么？也许如同平素一样，在工作，在吃饭，在聊天，在唱歌，甚至，可能在和别的女人约会。再美的花朵，离开了泥土也比不得一根草，迟早消逝在空气里。那么，生活不会为谁止步，一切都周而复始的运转着，该来的一定会来，该忘记的就该忘记。想通了这个问题，我不再悲哀，换位思考一下，也许我也会这样做。豁然开朗，我为他们祝福，希望他们都能有个美好的未来。永恒其实是一个神话，这个世界已经不生产神话了，只能在电影或书本里为那些爱情故事感动一下。其实，真正能为你的消失永恒痛苦下去的，正是你一直忽略的家人。那种痛是一生都无法抹去的，那是血肉相连的痛，是时间都无法摇撼的坚固的疼痛，如同心里的一根刺，每动一下，都疼痛如新。真话难免让人不想接受，但事实就是事实，说出这样大煞风景的话恐怕是我一生中的第一次，也是，最后一次。

    “你要么好好活着，要么赶快去死”——这是电影独自等待里的一句台词，也是我一个博客的座右铭，现在看来应验了这句话。如果能活下来，我会好好活着，如不能，请让我悄悄的消失，就象我的出现一样。感谢那些在我病中给我关心和鼓励的朋友们，希望你们也能好好活着，红尘中太多爱与恨，喜与悲，能真实的活一次，是幸福的。珍惜眼前的幸福，好好活着。

    2006年3月4日于病中手记